На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. 
Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"

Вовочка подбегает матери и говорит: 
-Мам, а мам а я шкаф уронил 
-Ой я сейчас папе скажу. 
-А папа уже знает 
-Как уже знает!!! Откуда 
-А шкаф на него упал

Учитель(у) говорит классу: 
-И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты. 
-Моя мама работает пекарем. 
у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка. 
-Моя мама работает дояркой в молочном цехе. 
у- Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты. 
-А моя мама работает проституткой. 
у-Вовочка марш к деректору!!! 
После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор. 
Вовочка: 
-Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку 
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася 
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка 
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка 
- Наверно срать, потому что читать не умеет.

На уроке в школе. 
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. 
Берёт телефон, набирает номер наугад: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. 
У:-Вот видите, это было удивление. 
Берёт телефон, набирает тот же номер: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! 
У:-это была злость. 
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! 
У:-это было озверение. 
Вовочка(В): 
-А можно я ещо одно чувство покожу? 
У:-Какое? 
В:-Охуевание 
У:-Ну пакажи 
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: 
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает 
учеников: 
- Какие существуют виды денег? 
Один ученик отвечает: 
- Металлические. 
Другой: 
- Бумажные. 
- Правильно, дети. 
Тут Вовочка тянет руку. 
- Еще деревянные бывают! 
- Это кто тебе такую чушь сказал? 
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу 
купила...